Não importa.

Querias acabar há mais tempo mas não o fizeste, eu percebo. Qualquer homem gostaria de ter alguém a aumentar-lhe o ego a cada segundo, a mimá-lo mesmo quando a única coisa que tinha dele era desprezo.
Fui a pessoa mais feliz do Mundo contigo, não o nego e digo-o as vezes que forem precisas mas neste momento não consigo orgulhar-me de nada do que passei ao teu lado.
Manchaste todas as boas recordações que tinha de ti ignorando todo o amor que te dediquei.
Não te julgo por teres seguido em frente, julgo-te por teres jogado estes sete meses fora, julgo-te por bastarem apenas 4 dias para estares com outra pessoa, julgo-te por me teres traído.
Porque eu sei que me traíste, sei de tudo o que se passou, sei de todas as mentiras e farsas em que me envolveste, sei cada pormenor que tentaste esconder de mim.
E juraste nunca ser capaz de me trair mas fizeste-o, traíste-me a mim e traíste a minha confiança. traíste o «nosso» amor e todo o carinho com que sempre te tratei.
Hoje, decidi que jamais voltarei a olhar para trás quando passares por mim.
Tu foste e pior deixaste-me ir, jamais te perdoarei isso e jamais te perdoarei que me tivesses usado como quem usa um brinquedo.
E todos me dizem que te vais arrepender e vais querer voltar, se esse dia chegar eventualmente, eu jurei a mim própria que iria estar bem longe de ti, longe demais para te aceitar de volta.
O que mais me indigna é que ainda na semana passada tenhas chorado e me tenhas feito acreditar que me amavas. E foste tão falso porque enquanto choravas muito provavelmente estavas a enchê-la de palavras bonitas, as palavras que a mim me dizias quando querias que eu jogasse o teu joguinho.
Eu não a culpo, porque bem eu sei reconhecer que és provavelmente dos rapazes mais bonitos que vi até hoje, mas trata-se apenas disso, de um simples pacote porque quando conheces o conteúdo ainda te admiras de como poderás gostar de alguém assim.
Perguntava-me vezes e vezes sem conta como poderias tu mudar tanto, hoje percebi que nunca mudaste, eu é que não te conhecia e logo eu que dizia conhecer-te melhor que ninguém.
Partiste-me o coração e deixaste-me a tentar reconstruir tudo do zero e tu que choraste dizendo «Só quero que sejas feliz» não te preocupaste em tentar saber se eu estava a sê-lo, ou se pelo menos ainda tinha coragem para seguir com a minha vida.
E eu sempre pensei que não conseguiria mas consegui.
Segui em frente e atirei tudo para trás.
E odeio-me, odeio-me por ainda te tentar defender, odeio-me por me preocupar contigo, odeio-me por ainda dizer tantas vezes para te deixarem em paz, odeio-me, odeio-me quando digo «Ele é feliz, só isso importa».
EU IMPORTO, eu deveria importar-me comigo própria e rezar para tu passares exactamente pelo mesmo que me fizeste passar, mas não consigo desejar-te isso, ainda que muitas vezes diga que sim no meio de toda a raiva, eu não consigo querer que fiques de rastos, não consigo querer que sofras porque o meu coração ainda te quer ver sorrir e ainda te quer ver feliz, por mais que isso me deixe completamente quebrada, por mais que isso me deixe estática e sem conseguir sentir absolutamente nada.
Na semana passada, disseste «Tu mereces melhor» e eu sei que mereço, eu mereço melhor que tu, mereço melhor que um simples mulherengo que conseguiu mentir-me e enganar-me durante sete meses.
Um dia, talvez ames alguém de verdade, porque a mim nunca me amaste, isso te garanto eu!